Famille Roche-Garnier - jokes

MDR

noreply@ (jonathanroche) — Fri, 28 Mar 2008 17:58:23 +0100

Le président Sarkozy est en visite dans une école primaire, le professeur de
l'une des classes demande au président s'il veut bien mener la discussion autour
du mot « tragédie »

Alors le président demande à la classe un exemple de « tragédie »

David se lève et propose :

- si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, étais en train de jouer
dans un champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'e serait une
tragédie.

- non, dit le président, ce serait un accident.

Lisa à son tour lève la main
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que
tout le monde mourait, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique le président. C'est ce que l'on appellerait
une grande perte.

Le silence se fait dans la classe. Aucun autre enfant n'ose se porter
volontaire. Le président s'impatiente.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Enfin, au fond de la classe, Arthur lève la main ... d'une voix calme il dit :

- Si l'avion présidentiel vous transportant et qu'il était frappé par un
tir de missile ami et étais complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable ! s'exclame le président. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit Arthur, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas non plus un
accident !

C'est ENORME !!!!!! A lire ABSOLUMENT, pour les nostalgiques de la belle époque....

noreply@ (jonathanroche) — Wed, 05 Mar 2008 20:40:09 +0100

A lire, moi je me suis régalée, mais on prend un bon coup de vieux...
>
>
>
> Né(e) dans les années 80-90? C'était le bon vieux temps…
>
> > Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi...
>
> > Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
>
> > Tu as collectionné les Pogs,
>
> > Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
>
> > Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
>
> > Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
>
> > Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
>
> > Friends passait encore à la télé,
>
> > Tu regardais 'Docteur Quinn', 'la petite maison dans la prairie' et 'Une nounou d'Enfer',
>
> > Pour toi Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
>
> > Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
>
> > Tues allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
>
> > Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
>
> > Pour toi Anastasia c'est un Disney,
>
> > Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire,
>
> > Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth' et des malabars...que tu payais en Francs,
>
> > Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
>
> > Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en mimant untéléphone avec tes mains,
>
> > 'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
>
> > Tu as commandé Spirograph pour Noël,
>
> > Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
>
> > Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
>
> > 'Tout le monde se lève pour Danette'...
>
> > Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ etles Venga Boys,
>
> > Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'
>
> > Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
>
> > Malheureusement tu sais qui est Larusso,
>
> > Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première: le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
>
> > Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
>
> > Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
>
> > Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
>
> > Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
>
> > Et aussi le club Dorothée, les Musclés et Hélène et les garçons...
>
>
> > Tu regardais les vacances de l'amour et Beverly Hills avec passion et quand tu vois ojourd8 un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin !
>
> > Tu chantais je t'aime de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques
>
> > Tu kiffais Drasic dans Hartley coeur a vif, kel rebelle !!!
>
> > ...Et aujourd'hui plus belle la vie a tout raflé...
>
> > -Tu as collectionné les Pin's
>
> > -Tous les dimanches soirs, tu regardais 7sur7 avec tes parents
>
> > -Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de
> ton verre Duralex
>
> > -Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir,
>
>
> > -Tu as déjà crié 'Patriiiiiiiiiiiiiick',
>
> > -Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie »
>
> > -Tu regardais 'Madame est servie' et 'Arnold & Willy' à la télé
>
> > -D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande
>
> > -L'épervier n'a aucun secret pour toi,
>
> > -Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump
>
> > -Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini
>
> > -Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche
>
> > - Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta Game Boy
>
> > -Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur
>
> > -Tu as vu Dirty dancing plus de fois que tu ne peux t'en rappeler
>
> Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
>
> 1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
> 2. Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
> 3. Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
> 4. Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
> 5. Tes amis se marient, créent une famille
> 6. En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
> 7. Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger comme toi dans son passé...
> =>Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !
>
> PS: je compatis !! lol ça va aller, on en est pas encore à la période 'déambulateurs & dentiers'... mais quand même, les Pokémons, ça vaut pas les Minikeums !!!

Test d'honnêteté

noreply@ (jonathanroche) — Sun, 24 Feb 2008 20:15:00 +0100

En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> >
> >
> > Ceci est un petit test, **_qui ne contient qu'une question_**,
> mais qui en dira long sur toi.
> >
> > Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> >
> >
> >
> > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin
> de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien
> compris tous les enjeux de la question.
> >
> >
> > La Seine a débordé...
> >
> >
> > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un
> raz-de-marée, tout est inondé...
> >
> >
> > Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
> >
> >
> > Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
> >
> >
> > Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
> >
> >
> > Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les
> gens disparaissent sous les flots.
> >
> > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> >
> >
> > Elles emportent tout avec elles...
> >
> >
> > Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
> >
> >
> > Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
> >
> >
> > Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
> >
> >
> > En vain...
> >
> >
> >
> > Tu te rapproches...
> >
> >
> > Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
> >
> >
> > Et là, stupéfait...
> >
> >
> > Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
> >
> >
> >
> > A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut
> l'emporter...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de
> faire la photo de ta vie...
> >
> >
> > La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> >
> >
> >
> > Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
> >
> >
> >
> >
> > Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > La photo : Mat ou Brillant ?

Glad'

leçon d anglais

noreply@ (jonathanroche) — Tue, 27 Nov 2007 11:20:12 +0100

suite des blagues du labo...

ptite leçon
Français:
"de 1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"

Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

blagounette

noreply@ (jonathanroche) — Tue, 27 Nov 2007 09:52:09 +0100

les ptites blagues du labo......

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils. Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles. Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils. Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles. Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et Mme TALUS qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?
ils les appellent tous Jean. (pas futé) C'est les 4 Jean Talus !

moi ma pref c'est la dernière

jeremie

MDR

noreply@ (jonathanroche) — Sat, 24 Nov 2007 23:43:00 +0100

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer,
> où le Diable l'attend avec impatience.
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
> D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
> Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
> - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants
> que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
> Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
> Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
> Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
> - Je prends cette place-là !
> Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
>
> - Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

Devinette

noreply@ (jonathanroche) — Sat, 17 Nov 2007 22:50:34 +0100

Qu'est ce qu'une chauve-souris avec des cheveux ?

Que du bon goût...

noreply@ (jonathanroche) — Mon, 04 Jun 2007 18:21:58 +0200

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.

Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.

Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Jean paul

Blagounette

noreply@ (jonathanroche) — Tue, 22 May 2007 14:57:30 +0200

C'est Lucie qui regarde la télévision avec sa grand-mère.

- "Lucie, Lucieeee"

-"Oui mamie"

-"Lucie, dis moi...c'est qui déjà cet allemand qui me rend dingue ?"

-"Alzheimer mamie, c'est Alzheimer !!!"

Glad'

C'est osé

noreply@ (jonathanroche) — Wed, 09 May 2007 17:05:00 +0200

Regardez ça, C'est poilant

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Jonathan